DATOS DE LA RUTA
HORA DE SALIDA: 09:30
HORA DE LLEGADA: 13:29
TIEMPO DE PEDALEO: 03:00
TIEMPO TOTAL EMPLEADO: 03:59
DISTANCIA RECORRIDA: 44.7 Kms.
TEMPERATURA MEDIA: 16.0 ºC ( mín.: 10.0 ºC máx.: 22.0 ºC ).
SENTIDO DE REALIZACIÓN: habitual
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ASISTENTES: (30)
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PERMISO PARA EL DOMINGO
Voy a empezar la crónica suavemente: ¡¡NACHO CAPULLO!!, el tío apareció por allí para alegría del que escribe, repartió el boletín de inscripción que se adjunta…y se fue tan pancho. boletin-formulario-de-afiliacion-cogam.pdf.
Bueno, domingo de madrugada, me levanto a horas no tan indecentes como suele ser habitual, me acerco al espejo para realizar un chequeo rápido de la maquinaria.
.-“aaaaggg, con ropa no se me veían tantos colgajos”. Pasemos a chequear otros puntos del vehículo:
- Pelo, tanto como siempre y por todas partes. Estable
- Ojos, con patas de gallo, in crescendo.
- Bíceps, in disminuyendo.
- Dientes, no son los de Tom Cruise. Estable.
- Gemelos, estables.
- Muslos, in disminuyendo.
- Entremuslos… Ejem ¡in crescendo!.
- Cara, lo más importante ¡NO TENGO GRANOS! ¿eso era bueno o malo? Creo que era bueno por lo del carácter, malo porque significa que no he foll…
En fin, este es el material con el que contamos. Pelillos a la mar, en cuanto me monte en la bici se me pasan todos los males. Llegamos al Berrueco y allí está toda la tropa, en primer lugar los actores del nuevo anuncio de “Ayuda en acción, salvemos África”: Pablo, Javi y Javi .I. A ojo de buen cubero, en la Asociación Mundial de Boxeo (AMB) serían peso Paja (hasta 47,627 kg) -¡¡que no Victor, que las otras no cuenta!!-. Adjunto foto del último campeón, donde se parecía que sus canillas no tienen nada que envidiar a las de Rafa. (Ver foto)
Me veo otra vez el último y me pongo a pensar en el esfuerzo que me han costado las negociaciones para llegar hasta allí ¡toda la semana haciendo de padre modelo!.
Cuando empezamos a bordear el embalse de El Atazar echo la mirada atrás
Lunes, hay que comenzar con buen pie la tramitación del pase pernocta.
.-“Carrriñño, esta semana me voy a ocupar de toda la casa y del niño”- antes de acabar la frase me ha cogido la palabra. .-“Genial, hoy me voy a la peluquería con mi madre”. La cosa va bien -pienso yo- vendrá de buen humor.
“Ding, dong”, abro la puerta y aparece con los pelos de la niña del Exorcista. Reprimo como puedo éste pensamiento pensando en la salida del domingo.
.- “Que bien te han dejado mi amor”. Empiezo a mentir. Me huelo que el coste va a ser alto para lograr el objetivo.
Empezamos a bajar camino de la presa del Villar, Nacho ya ha huido. De momento no hay ningún incidente. Continúo haciendo memoria.
Martes, decide irse al gimnasio.
.-“Quédate con el niño y de paso podías poner una lavadora”. Dicho y hecho, me aplico a la labor con fe ciega. Comienzan los problemas, el niño llora y se ha cagado. Tiene todo manchado. Casi le descuajeringo cambiándole y creo que le he puesto ropa que ya no le vale. Se empieza a poner azul. Sigue llorando. Me dirijo a la cocina para preparar un biberón. ¡¡LA LAVADORA ECHA ESPUMA Y NO SE POR QUE¡¡. Estoy a punto de tirar la toalla…no, no, me dice el subconsciente, es la comida con los de las Navas.
Comenzamos la subida para dirigirnos a Robledillo de la Jara. Ya voy de los últimos. Empiezo a plantearme si ha merecido la pena.
Miércoles. .-“Mi amor, quédate con el niño, que me han regalado una prueba de maquillaje y me hace mucha ilu”-. Se ha olido la tostado, va a abusar hasta que le de pena.
El lavavajillas tiene pinta de que va a explotar. Creo que he echado fregasuelos en vez de la pastillita de Calgonit.
“Ding, dong”, abro la puerta y aparece con la cara como Rocky.
.- “¿Que te parece?” –pregunta-. Tengo que controlar esa tonta reacción primaria que nos lleva a decir la verdad.
.-“Estas de cine”- No he mentido, Rocky también es cine.
Coronamos, llevo los ojos inyectados en sangre, sigo hasta la antena de Matachines. A la vuelta me dice Charly .-“Vete y avisa que cogemos otro camino”-. Llego donde se supone que estaba el grueso del grupo y no queda nadie. Empiezo a sospechar que han hablado con mi mujer. Me viene a la mente la lavadora, la peluquería, el lavavajillas, los dodotis, el maquillaje… me pongo a llorar.
Jueves, hay que empezar a jugarse el todo por el todo. El día parece que transcurre con normalidad. La noche… la noche no.
.-“Carriññoo, me podías dar un masajito en los píes”-. Toca masaje en los pies con esa crema tan asquerosa que te deja las manos tiesas como la lija.
.-“Me encanta masajearte los pies”- y pienso para mí, sobre todo después de un día en el que están resudados porque se ha puesto esos zapatos de plástico “tan monos”. Me callo.
He conseguido enlazar con el grupo, estamos en la caseta. Me esconden la bici nueva. Definitivamente ¿Quién de estos cabrones tiene el teléfono de mi mujer?. Me tiran la bici encima de una zarza y de una mierda que tiene toda la pinta de ser humana. La limpio como si fuera el culito del niño.
Viernes, me palpita el corazón, hay que lanzar el primer globo sonda de verdad .-“Caarriññoo, a lo mejor salgo el domingo con la bici…” Silencio… sigue el silencio… “Iba a venir mi amiga la poligonera a tomar algo el domingo” –me contesta-.
Miro el cuchillo jamonero como primera alternativa. La descarto. Me rindo, otra vez liado con la puta barbacoa y sin bici.
.-“pero bueno, como no te cae muy bien te puedes ir con tus amigos de la bici”.
Llegamos a la presa de El Atazar y empezamos la última subida por carretera. A pesar de ser casi 30 ciclistas no ha habido ningún incidente.
Sábado. Me toca hacer la compra en el Carrefour. La parienta se ha ido a montar a caballo. Veo la meta muy cerca. El niño casi se me desnuca con el carrito de la compra. No he encontrado nada de la lista ¿Dónde coño están las compresas “con alas”?. Ante la magnitud del desastre me la juego y le compro un regalo. Y otro para mi suegra por si las moscas.
Volvemos al Berrueco y precalentamos con una cerveza rápida. Se me han olvidado todos los padecimientos. Con el cocido consolido la firme convicción de volver a tramitar el permiso para la semana que viene. Nos vemos el domingo…si me dan el pase pernocta. Así es la vida del humano masculino. Sin acritud.
Álvaro Sánchez.
(escrito por Álvaro Sánchez)
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